Wtf Bashes

"In Ihrem Lebenslauf klafft im Jahr 2011 eine 8-monatige Lücke. Was haben Sie denn da gemacht?"

"Da hab ich die Knoblauchpresse gereinigt."

Mein Lipgloss ist getrocknet und jetzt sieht es aus als hätte ich Sperma auf den Lippen.

Früher, als wir noch so arm waren, uns kein Bett leisten konnten und zum Knattern immer im 4-Sterne-Hotel einchecken mussten. Ihr kennt das.

Das Baby sollte langsam aufhören, so viel zu schlafen. Es ist beinahe schon komplett mit Eddingpimmelmalereien bedeckt.

Wie er mit weit aufgerissenen Augen im hinten übergekippten Schädel im Stuhl hängt, könnte man meinen, er hätte den Luftröhrenbiss genossen.

Sonntagmorgen. Voll schön wie meine Nachbarin seit Stunden staubsaugt. Da hört man die kleine Handfeuerwaffe gleich nicht so dolle.

Küsst ihr auch manchmal fremde fette Frauen in der S-Bahn mit der Hoffnung, dass sich noch ein wenig Frühstück im Mund befindet?

Dieser Moment, wenn du feststellst, dass du dein Kind an der Raststätte vergessen hast und dann aufatmest, weil das iPhone noch da ist.

Der Kopierer brennt, eine Schere steckt in der Flipchart und der Praktikant weint. Aber die Dose Bockwürstchen ist auf.

Viele Amokläufe beginnen damit, dass man die Tupperdosen geschlossen ineinander aufbewahrt und die kleinste wegräumen muss.

“wie bekommst Du deine Fenster nur immer so sauber?” , “das geht nur mit ganz jungen Katzenbabys so gut, die haben noch keine Krallen”

Wäre mein Gehirn so groß wie mein Penis, käme dieser Tweet aus der Zukunft. Vom Mars.

"Ich komme heute Abend zu Dir, Schatz." - "Cool, was machen wir?" - "Irgendwas mit Kissen und Decken, Süßer." - "Eine Höhle bauen? Yeah!"

Einfach mal einem Mädchen ein Abschminkpad geben und während sie sich abschminkt "Aah, der gute alte Trick mit der Salzsäure." sagen.

Dieser Moment morgens auf dem Balkon, wenn man stolz seine Morgenlatte präsentiert und plötzlich feststellt, dass das Ding nur gefroren ist.

Falls meine 5-jährige Cousine Euch auch fragen sollte: "Schwanzlutscher" sind Lollies in Hundeform.

Immer wenn mich meine Nichte ärgert, verschlucke ich ihre Polly Pocket. Gebe sie aber am nächsten Tag zurück.

Denkt doch auch mal an die, denen es nicht so gut geht. Also: Obdachlose nachts ruhig mal anpissen, das ist herzlich und hält warm.

Heute hat Spongebob Schwammkopf auf Viva übrigens zweimal die Welt gerettet. Irgendjemand mitbekommen? Wusste ich. Ignorante Arschlöcher.

Ich wickel Salzstangen in, mit Nutella beschmierten, Gouda ein. Mein PMS erreicht gerade seinen Höhepunkt.