Keine Abos oder versteckten Kosten
Lese die besten lustigsten Sprüche und Bashes mit Tag #witzig
Die drei Tage bei meinen Eltern waren wirklich schön. Zudem kann ich für den Rest des Winters von meinem angefressenen Bauchspeck zehren.
"Ich kann mich täuschen, aber ich glaube, Sie sind ein Arschloch."
"Das ist nicht ganz richtig... Sie täuschen sich da nicht."
Und erzählt mir nicht, dass Ihr nicht zu jedem rotblauen LKW geht und leise "Optimus...?" flüstert.
Übergewicht ist, wenn du dich beim Zähneputzen immer ein Stück nach vorn beugen musst, damit du keine Zahnpasta auf den Bauch kriegst.
Früher betete ich für ein Fahrrad. Bis ich bemerkte, dass Gott so nicht funktioniert. Also hab ich eins geklaut und bat ihn um Vergebung.
Mein Lebensziel ist es, einmal ein Amt zu besuchen und beim ersten Versuch alle erforderlichen Unterlagen dabei zu haben.
“Glückwunsch zur bestandenen Prüfung als Immobilienmaklerin! Sie dürfen sich nun die Sonnenbrille ins Haar stecken und nie wieder absetzen.”
"Sie wollen also tatsächlich auch mal etwas zum Unterricht beitragen?"
-"Eigentlich wollte ich nur fragen, ob ich zur Toilette darf."
Männer sind wie Sonnencreme. Nutzlos, bis es mal richtig heiss werden soll. Dann freust Du dich plötzlich über milchiges Zeug auf der Haut.
Ich schaue mir die Pyramiden von Gizeh an und lächel, weil wir es nicht mal schaffen, einen Flughafen in Berlin zu bauen.
Schaue Mittelalterfilm. Sehe nur Krüge voller Rotwein, gutes Fleisch und ungezügelten Sex. Warum haben wir das abgeschafft?
"Twitter? Ist das die Seite, wo millionen Leute den ganzen Tag nur Müll schreiben?"
"Nein, sie schreiben den Müll auch die ganze nacht"
Hab unter dem Bett nach Monstern gesucht. Entweder es gibt keine oder die sehen alle wie Pfandflaschen aus.
Manchmal musst du die Dinge selbst in die Hand nehmen, wenn kein Mann da ist.
Es geht natürlich um Glühbirnen.
