Witzig Bashes

10 minuten der bachelor geguckt. ich finde jetzt ALLE tweets toll & niveauvoll. ALLE.

"Harter Dialekt. Woher kommst du?"

"Aus dem Pub nebenan."

»Ich habe schon für die Elle und Vogue geshootet.« - »Und ich für den Mossad.«

"Respekt! Sie sind sehr musikalisch." - "Danke, ich spiele täglich Arschgeige."

"Jetzt gibt es kein Zurück mehr!"
"Und Kuchen?"
"Davon sind noch 2 Stücke da."

Ich lebe da, wo andere Menschen keinen Urlaub machen.

"Sie dürfen nicht vor ihren Problemen davonlaufen!" -
"Lassen Sie mich bitte in Ruhe weiter joggen!"

"Kannst du noch fahren oder hast du zuviel getrunken?"
"Ich schwanke noch."

Grad einer älteren Dame beim Essen einer Banane zugesehen. Ich werde nie wieder Oralsex haben können.

"Was würdest du machen, wenn deine Frau lesbisch werden würde?"

"Videos."

Meine Grabinschrift sollte mal lauten: Sein ganzes Leben lang lag er falsch, nun liegt er richtig.

Wenn Dir das Leben eine Spruchkarte gibt, drück Zitronen in seine Augen aus!

Miley Cyrus reitet nackt auf einer Abrissbirne und kurz danach wird Amerika runter gefahren.

Wenn die USA sich schämen, dann aber richtig.

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im wesentlichen darauf, nichs zu verschütten.

Dusche hat Probleme nicht weggespült. Aber ich hab jetzt glatte Beine und rieche nach Rose. Ist auch was.

Eine schlagfertige Antwort ist das, was man in Ruhe ausformuliert, während der Gegner noch bewusstlos ist.

"Die Besucherritze ist ja voll mit Haaren. Wann wurde hier denn zum letzten Mal durchgesaugt?" "Mit Dir macht Sex echt keinen Spaß..."

'He! Sie! Hier darf man nicht rauchen!'

'Ich rauche nicht. Ich kiffe.'

Ich hasse diese engen Jeans. Man sucht in den Taschen nach Wechselgeld und holt sich versehentlich einen runter.

Es gibt drei Kategorien von Geschäftspartnern: 1. Bieten ungefragt Kaffee an. 2. Arschlöcher. 3. Haben auch noch ein Marzipanhörnchen parat.