Keine Abos oder versteckten Kosten
Lese die besten lustigsten Sprüche und Bashes mit Tag #witzig
Meine Grabinschrift sollte mal lauten: Sein ganzes Leben lang lag er falsch, nun liegt er richtig.
Ich bin wie das Höschen einer billigen Prostituierten.
Andauernd ziehen mich Menschen runter.
Ok, Glück kann man nicht kaufen. Gut, aber Jetski kann man kaufen. Schon mal eine traurige Person auf einem Jetski gesehen?
In Schubladen nach Dokumenten suchen und dabei eine alte Geburtstagskarte mit 50€ finden. Von Null auf Gollum in 30 Minuten.
Vielleicht nenne ich meinen Sohn auch einfach 'Gollum'.
"Gollum, wer ist denn das Mädchen in deinem Zimmer?" - "Mein Schatz!"
Brüste sind wie die Sonne. Es ist kein Problem kurz hinzuschauen aber gefährlich hinzustarren.
Aber dafür gibt es ja Sonnenbrillen.
Da finde ich einmal einen QR-Code so schön, dass ich ihn abfotografiere und plötzlich habe ich Karten für PUR in der Getec Arena Magdeburg.
"Ihre Augen sind rot. Haben sie gekifft?" "Mmh, ihre Augen sehen fettig aus. Haben Sie wieder genascht?" "Führerschein und Fahrzeugpapiere!"
"Papa hat den gefährlichsten Job der Welt. Den überlebt kaum einer." - "Astronaut oder Bombenentschärfer?" - "Rentner."
Essen müsste wie Tetris sein. Man steckt sich am Schluss diese eine lange Praline in den Hals und dann verschwindet alles, was im Magen war.
„Ich hab da n super Restaurant, falls du mal deine Freundin beeindrucken willst.“ „Danke, aber dafür hab ich schon ein Bett.“
"Was machst du da?"
"Probleme lösen."
"Du hast den Kopf unterm Kopfkissen."
"PROBLEME LÖSEN!"
"Was steht denn da im Kleingedruckten unter Ihrem Lebenslauf?" - "Alle Rechte vorbehalten, einschließlich Verfilmung." - "Wir melden uns."
Ich habe "450g Nutella" in mein Kalorientagebuch eingegeben, woraufhin sich die App selbst deinstalliert hat.
Wir sollten uns nun den wirklich wichtigen Fragen widmen:
Warum gehen Jogginghosen immer zuerst im Schritt kaputt?
