Unsinn Bashes

„Ist mir völlig gleich, wie die Bücher einsortiert sind. Hauptsache, sie bleiben hier.“ R. Egal

#unsinn  

Als ich geboren wurde, gab es noch gar keine Singlecharts.

#unsinn  

Ich bin kein Veganer, weil man ja ist, was man isst. Und dann wäre ich ja ein Tofu-Sesam-Ruccola-Grünkern-Bratling. Das klingt kompliziert.

#unsinn  

"Schatz, wann heiraten wir?"
"Wenn ich die Firma übernommen habe."
"Du arbeitest doch bei McDonalds an der Kasse?!"
"Ja, dauert eben noch!"

#unsinn  

Es gibt Menschen, die so regelmäßig ihre Wäsche waschen, dass sie an Waschtagen nicht nackt sein müssen? Freaks.

#unsinn  

Hab der hübschen Frau vor mir an der Kasse mal erklärt, daß sie ein wahnsinnig schlechter Stalker ist. Sie sollte nämlich hinter mir stehen.

#unsinn  

Installiere Winter.
█████████░░░░░░░░░░░░ 39 % fertig
Installation fehlgeschlagen!
404 Fehler: Winter wurde nicht gefunden.
Versuche es bitte später nochmal.

#unsinn  

"Wie spät?"
"Schlaf weiter!"
"Wieviel?"
"5 Uhr 10."
"5 vor 10?"
"Nein. 5:10. 10 nach 5."
"Das ist doch keine Uhrzeit, das ist ein Zustand."

#unsinn  

Menschen heiraten, ich trinke Bier. Ich glaube wir wissen alle, wer hier der Gewinner ist.

#unsinn  

Ich sags mal so: Ne Scheibe Knäckebrot ist vermutlich agiler als ich.

#unsinn  

Ich bin in der 48. Minute meiner 30-minütigen Mittagspause.

#unsinn  

"Und denken Sie, dass Sie nervenstark genug sind um ausschließlich Reklamationen zu bearbeiten?" - "Ja. Ich bin verheiratet."

#unsinn  

Momente in denen ich mir quietschende Mädchen wünsche: Wenn in meinem Bad eine fette haarige orangefarbene Raupe im Zahnputzbecher schwimmt

#unsinn  

Ich bin als Kind in einen Kessel Müdigkeit geplumpst.

#unsinn  

Für das viele schöne Geld könnte ich heute eigentlich mal nur herumsitzen und Löcher in den Bürostuhl furzen.

#unsinn  

Die Logik ist ganz einfach: wenn Polizisten keine Menschen sind, sondern "Bullenschweine", sind Chaoten auch keine Menschen. Fertig.

#unsinn  

"Ich habe heute 79 EUR bei IKEA ausgegeben."

"Du hast 79 Hot-dogs verdrückt?"

#unsinn  

"Ich fühle mich unglaublich intelligent!"
"Echt? Hast du promoviert?"
"Nein, ich habe VOR dem Scheißen geguckt, ob Toilettenpapier da ist."

#unsinn  

Wenn man die Gedanken in Watte packt, damit nichts kaputt gehen kann.

#unsinn  

Gibt es Menschen, denen es egal ist, wo die Knöpfe an einer Bettdecke sind? Die sind immer bei den Füßen, nie im Gesicht. IMMER!

#unsinn