Beziehung Bashes

"Das schöne an der Ehe ist ja, dass ich Sex haben kann, wann immer ich es will!"

Meine Frau lacht immer noch.

Für die Welt bist Du nur irgendjemand, aber für irgendjemanden bist Du d̶i̶e̶ ̶W̶e̶l̶t̶ diese Psycho-Ex, die er froh ist, los zu sein.

Beziehungsstatus: "Du hast angefangen!" - "Nein, du!"

Macht man eigentlich noch per SMS Schluss oder reicht es wenn man seinen Beziehungsstatus bei Facebook ändert?

Beziehungsstatus: Fresse, ich will in Ruhe meine Serien gucken!

Heimliche Beziehungen halten länger , weil sich niemand einmischt

Das Beste am Twitterblackout ist, dass jetzt endlich mal die untervögelten Trullas ihre Fresse halten, die sonst immer um nen Fick betteln.

"Und wo habt ihr euch kennengelernt?" "Wir hatten den gleichen Therapeuten."

Freitag, 08:00 Uhr. Ich: "Guten Morgen, hast du gut geschlafen?" Sie: "Hast du meine Tweets von heute Nacht gelesen?" #Twitterbeziehung

Im Bett liegen. IHR beim Anziehen zuschauen. Wissen: MEIN Mädchen! Blöd grinsend vor Wärme & Glück zerfließen. Jeden Morgen. Suche beendet.

warum haben frauen keine beipackzettel?

Deine Probleme beginnen genau an dem Tag, an dem Du den Menschen an deiner Seite für eine Selbstverständlichkeit hältst.

Zweites Kopfkissen zu verkaufen. Unbenutzt.

"Wenn man seinen Facebook-Beziehungsstatus nicht vom Handy aus ändern kann, müssen wir nach dem Standesamt erstmal nach Hause!"

Liebe Jungs, verhaltet euch doch einfach wie der Typ Mann, den ihr euch später für eure Tochter wünscht.

Ich mag Beziehungen die sich nach Innen gut anfühlen, anstatt nach Außen gut auszusehen.

In einer perfekten Beziehung stellt sich nicht die Frage, wer die Hosen anhat.

Da hat niemand Hosen an.

Beziehungen sind dazu da, um dem Single zu zeigen, warum es ihm besser geht.

Ich hoffe, die Frau überrascht mich morgen mit einem schönen Strauß Bier.

ich bin kein beziehungsmensch, mich nervt es schon, wenn ich zwei tage hintereinander den gleichen kassierer sehen muss.