Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wenn es Ihnen heute zu kalt ist, setzen Sie sich in Ihren Kühlschrank. Da sind es + 7 Grad. #servicetweet
"Schatz, sorry das ich beim Fest deiner Mutter so betrunken war." "Das ist doch erst." "Sorry, aber du kannst die Zukunft nicht ändern."
Jetzt, wo der Pöbel auch ein iPhone erwerben kann, brauchen wir von Twitter ein neues Statussymbol.
Meine Facebook-Party ist völlig außer Kontrolle geraten. Statt der ursprünglich eingeladenen 3 Gäste kamen 4.
Mac: Mit dem Messer Nussknacker schnitzen. - Linux: Schweizer Taschenmesser montieren. - Windows: Sich in den Finger schneiden.
„Ich liebe Dich." „Ich, ich, ich. Ist Dir eigentlich schon mal aufgefallen, dass alle Deine Sätze mit „Ich" anfangen?"
Um eine Bahnfahrt authentisch nachzustellen, könnte ich zwischen Haustür und Bett einfach nochmal grundlos 30 Minuten auf der Treppe sitzen.
"Unsere neue Sekretärin haben wir übrigens über monster.de gefunden." "Ja, das erklärt einiges."
Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.
Noch schnell im Bett den Akku runtertwittern und hoffen, dass für die Weckfunktion der Saft nicht reicht.
Das Problem ist vielleicht, dass wir Schlussstriche immer mit einem Bleistift ziehen, an dessen Ende ein Radiergummi steckt.
Dieser peinliche Moment, wenn Du Dein Kind im Supermarkt verlierst und es Dich wiederfindet, bevor Du Dich rausschleichen konntest.
Dank des gestiefelten Katers aus Shrek bricht meine Frau jedes Mal vor Lachen zusammen, wenn ich beim Vorspiel den feurigen Spanier spiele.
Hab mir den Wecker auf 4 Uhr gestellt, dann setz ich mich in den Garten und spiel den Amseln was auf der Blockflöte vor.
"Ich nehme jetzt mein Schicksal in die Hand und..." "Kchkchkch...Dein Penis hat aber einen lustigen Namen!"
#sex
Ja Mama, ich habe Eis gegessen, ohne vorher "etwas richtiges" zu mir genommen zu haben. Ich schlief auch mit Männern, ohne sie zu heiraten.
Wusste als Kind nie, warum das Bett auch Falle genannt wurde. Als ich verheiratet war, erklärte sich das dann von selbst.
